السؤال الواحد لتعميق علاقتك الرومانسية

(SeaPRwire) –   يطرح الشركاء على بعضهم البعض أسئلة لا حصر لها على مدار يوم أو عام أو علاقة بأكملها. كثير منها تافه: صيني أو تايلاندي للعشاء؟ هل تحتاج أي شيء من المتجر؟ القليل منها يستكشف ما يشعر به كل شخص فعليًا.

ومع ذلك، فإن تخصيص الوقت لطرح أسئلة مدروسة ومتعمدة يمكن أن يعمق التواصل. تعتبر لورا تود، وهي معالجة في وادي السيليكون، أن العلاقات مثل الكروم التي إما أن تنمو معًا أو تنفصل؛ والهدف هو أن تتشابك لتصبح أقوى وأكثر اكتمالاً. “مجرد كونكما معًا لفترة طويلة لا يعني أن الكروم تنمو دائمًا معًا،” تقول. “يجب أن تكون حذرًا للتأكد من أنها لا تبدأ في النمو بعيدًا عن بعضها، وجزء من ذلك هو طرح أسئلة عميقة حقًا أو إجراء محادثات ذات معنى حقًا تستمر في تقوية تلك العلاقة.”

سألنا الخبراء عن السؤال الوحيد الذي يوصون بالبدء به.

فحص بسيط مخادع

السؤال رقم 1 الذي توصي تود بأن يطرحه الشركاء على بعضهم البعض هو طريقة بسيطة لقياس درجة حرارة المكان الذي يقفون فيه: “إذا كنت تستطيع وصف علاقتنا في ثلاث كلمات، فما هي ولماذا؟”

“إنه يعطي لقطة ملخصية سريعة حقًا عن المكان الذي أنت وشريكك فيه عاطفيًا،” تقول. “نحن لا نعرف دائمًا كيف نعبر بالكلمات عما نشعر به أو نفكر فيه – نحن فقط نعلم أن هناك شيئًا خاطئًا، أو ربما بعض الأشياء جيدة.”

القدرة على التعبير عن مشاعرك في ثلاث كلمات فقط – بدلاً من القفز مباشرة إلى محادثة طويلة وعاطفية – يمكن أن تجعل من السهل فتح محادثة حول ما يعمل وما لا يعمل. توصي تود بإجراء هذا الفحص منخفض الضغط مرة واحدة في السنة، أو أكثر في المواسم الصعبة، مثل عندما تتنقلون في تغيير كبير. “أنت تشجع ذلك الحوار المفتوح دون الشعور بالتهديد، أو كأنه يهاجم أي شخص أو أنك تحاول القيام بلحظة ‘أمسكتك،” تقول. “يمكنك طرحه في أي وقت وأن تكون مثل، ‘كيف تسير الأمور؟ هل نشعر بالتوافق الآن، أم أننا لا نشعر بالتوافق؟'”

عندما يقوم عملاء تود بهذا التمرين، يبلغون عن سماع مجموعة من الكلمات: منفصل، ثقيل، داعم، ضغط، رعاية، متصل. إذا كان من الواضح أنك بحاجة إلى مناقشة شيء ما، فحاول المتابعة بمجرد أن يكون لديك المساحة والوقت للقيام بذلك، تقول. إذا كانت الساعة 9 مساءً وأنتما متعبان، فمن المحتمل أن يكون من الجيد حفظ المحادثة ليوم آخر. فكر أيضًا، فيما إذا كان كل منكما قد أتيحت له الفرصة لهضم الكلمات التي شاركتموها معًا.

عندما تبدأ في التحدث، حاول استخدام عبارات “أنا” وتوضيح أنك منفتح على التعليقات. “من السهل جدًا أخذ الأمور على محمل شخصي والاتهام وأن تكون مثل، ‘أنت فعلت هذا، أنت فعلت ذلك،'” تقول تود. “في نهاية اليوم في العلاقة، تريد أن تكون قادرًا على تلبية احتياجات بعضكما البعض، ولكن من أجل فهم ما هي احتياجات الشخص الآخر، تحتاج إلى التواصل بذلك إلى ذلك الشخص، وهم بحاجة إلى سماعه.”

سؤال إضافي

سؤال آخر يمكن أن يساعدك على البناء على ما تعلمته بالفعل من شريكك: “أنا أحب الحياة التي لدينا معًا – ولكن ماذا تريد أكثر؟”

غالبًا ما يساعد الناس على إدراك أنه، حتى لو كانوا راضين بشكل عام، لا تزال هناك أشياء يريدون القيام بها لكنهم يخافون من طرحها. “هناك تردد حول طلب ما تريده حقًا حقًا، وهناك احتمال أن يخذلك شريكك،” تقول أبريل لانسيت، أستاذة مساعدة في علاج الزواج والأسرة في جامعة لاسال في فيلادلفيا. ومع ذلك، من الأفضل أن تسأل من أن تبقي مشاعرك صامتة وتخاطر بالشعور بالندم والاستياء في المستقبل.

بعض الأزواج الذين تعمل معهم لانسيت أخبروا بعضهم البعض أنهم يريدون أن يكونوا أكثر عفوية، والذهاب في رحلات خاصة معًا، وتجربة مطاعم جديدة، والمزيد من المحادثات، أو ببساطة النوم و مشاهدة Netflix في صباح يوم الأحد بدلاً من الالتزام بجدول زمني ضيق. “إنه شيء رائع أن تكون قادرًا على الاستكشاف،” تقول، “خاصة إذا كنت قد أصبحت راكدًا قليلاً ومعتادًا على رتابة ما كنت تفعله.”

تقترح لانسيت إجراء مثل هذا الفحص كل ستة أشهر إلى سنة – والتعمد في المتابعة بشأن ما يريد كل شريك أكثر منه. لجعل تلك الأفكار أكثر واقعية، يقوم بعض الأزواج بإنشاء لوحات رؤية للعلاقة، تقول، متخيلين ما يريدون القيام به معًا في العام المقبل. “يبدء بإجراء المحادثة، ووضعها على الورق، وتصورها، ثم استخدام تقويم مشترك لتسجيلها،” تقول. يمكن أن يساعد تناوبكما على إضافة نشاط واحد ذي معنى إلى التقويم كل شهر في ضمان أن يشعر كلا الشريكين بالمشاركة والانخراط.

“لدي سجل حافل جيد مع الأزواج الذين يعودون ويخبرونني بما فعلوه وما جربوه والتقدم الذي أحرزوه،” تقول لانسيت. “إنه يسمح لهم بأن يكونوا حالمين مرة أخرى.”